МИФ ГУЛЯЕТ ПО РОССИИ или КТО ТАКИЕ НАРОДНИКИ В КРАСНО-БЕЛЫХ ТОНАХ

Народная команда… Как это понимать? Вероятно, существуют два толкования этого сочетания слов: первое – эту команду любит весь народ, второе – эта команда воплощает черты русского народа. Так ли это?
То, что первое предположение неверно – очевидно. Только глупец будет утверждать, что в Питере и Нижнем, Самаре и Екатеринбурге, Владивостоке и Челябинске, Калининграде и Владикавказе, Волгограде и Махачкале народ болеет за «Спартак». Люди там, в подавляющем большинстве, болеют за своих, либо не болеют вовсе. Следовательно, с этой точки зрения назвать красно-белых народными нечестно перед самим народом и словом, означающим это прилагательное. Другое дело, в России есть народный напиток – водка (т.к. практически всё взрослое население в праздники и горе, по причине и без неё вспоминает о нём), есть народная закуска – хлеб, картошка, огурец (т.к. весь народ прибегает к ним реже или чаще после водки и футбола), есть народные виды спорта, главный из которых футбол (т.к. мужчины, которым эта игра предназначена, хоть раз в жизни пробовали в него играть), есть народное средство от болезней – баня (т.к. практически все в России боролись с потливостью или насморком именно этим средством). Народной же команды в этом смысле нет – т.к. вряд ли можно предположить, что все жители России, пригодные отдать свою душу на алтарь фанатизма, обязательно болеют за «Спартак» с системной регулярностью. А если ещё вспомнить, что Россия – это не только Москва и крупные города (где есть свои команды), а ещё и посёлки, деревни и даже хутора, где людям по барабану, что «Спартак», что гопак, то станет ясно: предположение о народности «Спартака» натянуто сверх всякой меры.
Но может быть верно второе предположение, и красно-белые воплощают черты народа?
Пока «Спартак» не был «народной» командой за 36 лет существования сборной по футболу (с 1952 по 1988 гг.), мы выиграли 9 медалей (2 раза Олимпиаду, 1 раз Европу, трижды вице-чемпионы Европы, 2 раза – бронза Олимпиад, 1 раз бронза чемпионата мира). То есть народ раз в четыре года мог радоваться успехом в футболе.
Романцев – главный народник наших дней за 10 лет у руля народников, а где сборная? При этом она более чем наполовину комплектуется из красно-белых бывших или нынешних. (К слову сказать, пока ЦСКА был безоговорочным лидером в хоккее, баскетболе, волейболе, гандболе, мы становились чемпионами и призёрами Олимпиад, мира и Европы так же часто, как пили водку и парились в бане). В интервью «СЭ» Романцев сказал: «Кто не летит на крыльях играть за главную команду страны, находиться в ней недостоин». Батюшки, так это всё о «народниках». Ведь именно они саботировали ещё недавно с остервенелым упорством игры за сборную, объясняя это повышенной загруженностью, хотя простите, руководил командой недостойный звания «народного» Бышовец, приведший нашу сборную к золоту Олимпиады и победе в финале над бразильцами. А ещё раньше эти народники предали сборную перед чемпионатом мира, требуя в тренеры своего, на место недостойного Садырина.
Только святостью можно объяснить возмущение Романцева после поражения от «Черноморца», когда за «фол последней надежды» удалили Филимонова (а должны были вслед за ним и Нигматуллина), как же: народника удаляют в начале матча?!? Вот если бы соперника – то всё по правилам, а так – судейский беспредел!
Безусловная порядочность заставляет красно-белых использовать грязные деньги от продажи бензина, и то, что вице-президент «Спартака» была убита из-за грязных нефтедолларов, наверное, не знают (или не хотят знать) только народники.
Только непорочность заставляет одного из народных – Андрея Тихонова превращать свою родную бабушку в бомжиху, продав её дом, присвоив деньги и выгнав на улицу, он, вероятно, хотел приобщить её к народу. И именно чистота помыслов подвигает Трахтенберга, Львова, Маслаченко, Шустера делить футбол на народный и инородный.
И уж совсем непонятно, почему вдруг Клуб Бомбардиров имени Григория Федотова в народном «СЭ» стал имени Родионова. Вероятно потому, что Федотов все мячи забил за ЦСКА – ненародный клуб и забивал в первенстве СССР, когда наш футбол раз в 4 года выигрывал медали. Сейчас же голы можно забивать и за границей во второй французской лиге, как делал Родионов, - это почётнее голов киевлянам и тбилисцам, днепропетровцам и минчанам, а главное, их забивает народник. Ну что ж, слава бессовестным гробокопателям в народе будет вечной.
Если всё это черты нашего народа, то уж больно плох получается образ народа в спартаковском исполнении, а если наш народ не такой мерзкий и подлый, следовательно, опять не тянут на образ народной команды красно-белые и их сказочники-летописцы.
Оказывается, фраза Ленина «Как же бесконечно далеки народники от народа» оказалась актуальна и в наши дни. Ну а если без метафор, по простому, по народному, не надо лезть свиным рылом в калашный ряд и присваивать себе то, что тебе не принадлежит по праву и принадлежать не может. Так что уж простите, спартачи, если огорчил, но ведь ещё Маркс учил расставаться со своими иллюзиями смеясь, это лучше, чем тупо продолжать верить в мыльные пузыри, изобильно пускаемые Маслаченко.
И ещё. «Зри в корень» - говорил Козьма Прутков, то есть начинай с истоков. Какие они у «Спартака»? – Промкооперация и Дукат, мукомолы и мясокомбинат. Разве они охватывают весь народ?! А ведь именно армия защитила народ в Великой Отечественной от фашизма и в Гражданскую от Антанты, а никак не мясокомбинат!!!
Так что, какой клуб народу ближе – решайте сами, только, пожалуйста, при упоминании команды «Спартак» не говорите «народная», не унижайте слово и понятие!

СПАРТАК - КОЛА 0:10

Приглушенный шум трибун. Перерыв. Раздевалка Спартака. На стене огромный плакат Пеле в спартаковской форме. Входят игроки и устало плюхаются на стулья. Через несколько тихих секунд в дверь с грохотом и матом врывается разъяренный Романцев. Вслед за ним с ехидной улыбкой на лице протискивается пресс-портье Львов, с огромным ящиком в руках.
Допижонились, - обреченно проворчал Титов.
Увидев ящик, у Робсона, отвисла челюсть и цвет кожи стал фиолетовым, Цымбаларь спрятался за Робсона, Юран притворился мертвым, остальные оцепенели от ужаса.
Вашу мать!!! 70 миллионов болельщиков Спартака приперлись посмотреть на древнейший клуб мира. И что они видят? - Романцев остановился посреди комнаты, окутанный едким, густым облаком сигаретного дыма. Все дружно начинают кашлять и махать руками. Перед великим тренером Львов с грохотом опускает на пол огромный, тяжеленный ящик, и привычно блокирует своим телом дверь. Все игроки в полуобморочном состоянии завороженно следят за каждым движением Олега Ивановича.
Ты что, не знаешь, что Спартак играет только по центру? - с ненавистью глядя на Баранова, Олег Иванович резким движением открывает ящик. Становится понятным мистический ужас окружающих. В ящике среди кусочков льда, в двухлитровых пластиковых бутылках зловеще плещется Спартак-кола! Баранов хотел что-то возразить, но не успел. Ловко выхватив бутыль, тренер мастерски, почти без замаха, влепил ее точно в лоб Баранову. Бедняга медленно стек со стула.
А ты чему радуешься, бананоед? - вторая порция колы умчалась на встречу с Робсоном. Бразилец пробормотал что-то про ООН и повалился на пол. Далее раздача прохладительных напитков и ценных указаний пошла по привычному сценарию.
Ну кто же так бегает? Мешок с деньгами! - Раз! - И игрок стоимостью в три миллиона баксов был безжалостно сражен веским аргументом тренера.
Всего двадцать падений в штрафной за тайм! - тяжеленная бутыль нашла удивленного Юрана. Тот с диким воплем рухнул мордой вниз и привычно потребовал пенальти.
Соберитесь уроды! Народная команда не должна проигрывать каким-то оборванцам из пердяевки!
После каждой реплики Спартак-кола со свистом уносилась к очередному игроку.
Покажите этим засранцам, кто в России хозяин! - Романцев гордо выпрямился. Резкий неожиданный бросок - и тяжело охнув, на пол опускается капитан красно-белых.
Ящик быстро пустеет. Одновременно пустеют стулья, занимаемые игроками.
А ты будешь мазать? Будешь? - Ширко, сбитый могучим ударом, вместе со стулом отлетает к стене.
Сколько можно долбить по своим воротам? – Бросок - Ковтун, как всегда, отбил головой летящий к нему предмет и тут же пожалел об этом.
Романцев заглядывает в ящик и видит там последнюю бутылку с ритуальной жидкостью. Оглядев комнату в поиске очередной жертвы, в самом дальнем углу тренер обнаружил лишь одиноко сидящего Филимонова.
Вот ты где, дармоед! Как жрать - так ты полкоманды! - главный выхватывает бутыль, широко размахивается, и, громко крякнув, со всей дури швыряет снаряд в направлении физиономии лучшего голкипера всех времен и народов. Бутыль радостно несется к своей жертве. Но не тут-то было. Раскрыв свою огромную пасть Филимонов уже приготовился взять этот бросок. Дождавшись двухлитровую бутылку, вратарь хватает ее зубами поперек, как щука карася, и медленно сжимает челюсти. Послышался хруст, шипение, громкий хлопок и вся комната в одну секунду была залита шипящей зловонной жидкостью. Игроки вылезли из-под поваленных стульев и стали обалдело пялиться на Филимонова. Тот разжевал бутылку, выплюнул пластиковый брусок под ноги тренера. Романцев остолбенел. Голкипер улыбнулся и сказал:
Да пошутил я!
Олег Иванович застонал, выронил изо рта сигарету и упал в обморок прямо на руки к бросившемуся к нему Львову.
Врача! - оглушительно завизжал пресс-портье, пытаясь вставить сигарету обратно, но не тем концом.
Больной задергался, очнулся и прошипел: «Пошёл вон болван»! Затем вскочил на ноги и заорал:
Вон! Все вон! Идите и выиграйте этот поганый матч! - Львов бросился к игрокам. Хватая их за шиворот и волоча их к двери, пинками выпроводил их из раздевалки.
Филимонов, единственный среди своих партнеров, без видимых внешних повреждений, бодро шел в направлении зеленого газона. Остальные плелись, украшенные синяками и шишками, не отрывая своего изумленного взора от пасти голкипера, из которой еще торчали куски пластика.
Да пошутил я! - то и дело повторял вратарь...

ХОД ТУЗОМ

Читаем по ролям:
ПД, он же Плачущий Дым, Плакса, Анальцев и Поганцев - Олег Романцев
Чучу - Тчуйсе,
Попсон - Робсон
Кабуки - болельщики одной «народной» команды
Ириска - Джафар Ирисметов
Фрапукские племена - сборная Франции.
Гадский Уродливый Тролль - Филимонов
Т - Тихонов
Великое племя - игроки народной команды.
(Прим. Автора - читать с выражением)

Однажды ПД решил возглавить сборную племен, типа подумал чета и решил, буду теперь еще главнее и стал главнейшим вождем, собственно некоторые протестовали, но тщетно. ПД будучи большим любителем анальных услад, просто не мог упустить шанса добраться до своих старых уродцев, которые давно уехали в забугорские племена на заработки, а заодно, для аналогичных услад выписал себе 4-е макаки в добавок к имеющейся. Вот так сборная племен стала борделем, борделем ПД. Сраная срака. Играть в фрибол лучше не стали, а работать перцами ПД заставлял всех по полной программе, в частности из-за этого, фриболисты забыли, где они родились и почему им надо бегать. Но Анальцеву и этого было мало, он хотел всего, в туза, и побольше. Вторым шагом к моральному разложению его и кабуков стало стремление к страшнейшим извращениям в частности к педофилии. В великое племя было приглашено существо с гор. Оно было отвратительным, волосатым и звали это Джафар Ириска. Приглашение Ириски объяснялось стремлением к самоутверждению, и быстро научило этому все великое племя, за что в последствии получило в головную часть тела и красный банан.
Бля. Этому ужасу не было конца. ПД очень любил играть в кости со своим интернационалом. непосредственно перед усладой, он часто выигрывал, но проигрывал еще чаще, а еще чаще проигрывал специально, чтобы получить в туза лакомый, по его мнению, болт. Особой популярностью у него пользовались болты Вождей других племен, он всячески пытался заманить их на чашечку кокосовой настойки в свой вигвам или там, в кости поиграть, большинство посылало его на х.. или в пи..у (последний вариант отчисления вызывал у него продолжительную рвоту), но были и хитрые вожди. Как-то раз Поганцев поехал к вождю навороченной фашисткой пердяевки, и предложил поиграть, вот... ну х.. знает, как там было на самом деле, но факт в том, что ПД просрал ракушки, хавчик и кучу ломовых фриболистов и конечно получил в туза. Типа я думаю, что сначала он и, правда, хотел поиграть, но в конечном итоге все просрал и решил, что лучше в туза, чем совсем ничего. Так же поговаривали, что хитрый вождь тщательно вылизывал пердак ПД, но нам с вами этого не суждено узнать.
После этого ПД увлекся экзотикой, он выменял у совсем забугорских племен компанию к своей любимой макаке. Вероятно, макаке Попсону было скучно, а еще вероятнее Плакса захотела следовать принципу, - чем больше макак в племени, тем лучше оно играет. Этот тезис Поганцев выдвинул в связи с победой Сборной Фрапукских племен, в составе которых этого «добра» было достаточно. Апофеозом кАллекционирования стала простава одной макаке по имени Чучу национального племенного клейма, которое означало неотъемлемую принадлежность к племени. «ПД выжил из ума», - восклицали кабуки, которые заработали большой гонорар на обличениии воинских кабуков другого племени в привлечении горных менеджеров. Но типа это никого не е..ло, да и не могло е..ть, так как ПД своими тузовыми навыками держал в узде многих фриболистических шишек. Е..ть не Перее..ть. Политика «обмакакивания» принесла свои плоды. Великое племя впало в депрессию, так как макаки драли ПД в тузистую мясистость намного интенсивнее обычных фриболистов. За это Т с выпуклыми глазами был отправлен в отставку сначала домой в Святую Землю, а потом в глубокую сраку. Из-за макак даже Гадский и Уродливый Тролль не мог внедриться к ПД, т.к. Чучу начинал кусаться и визжать, а у бедного пучеглазого фриболиста с тонюсеньким голоском и вовсе стали отказывать ножки, и он перестал попадать в сборную племен.

P.S. Собсна нам на это на все насрать, но за державу обидно.
ЗЭ ЭНД

Книга братьев Бримсонов "Мы идем!"
Русский фан-вестник
А.С.Пушкин "Тень Баркова"